Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье: - Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной? Свинья ответила: - Ну, да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий: - Мама быстро сделай мне ужин! - Сыночек, а где волшебное слово? - Хм… Во Имя Иисуса! -------------------------------------------------------------------------------- И сказал им Иисус: - Ответьте - Кто, говорите вы, есть Я? И ответили они: - Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности. И отвечал им Иисус: - Чего-чего?.. -------------------------------------------------------------------------------- Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала городо носишь, потом тихо ненавидишь -------------------------------------------------------------------------------- Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. -------------------------------------------------------------------------------- Висит объявление на доске объяалений: "Продам каток-кабриолет. Спортивная жёсткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет". -------------------------------------------------------------------------------- < На одном молитвенном собрании пожилая сестра взывала к Господу: - Господи, как порой невыносимы эти ПЛАВКИ! Было весьма любопытно: при чём здесь детали купального костюма? А речь, оказывается, шла о том, что Господь переплавляет верующих в страданиях. -------------------------------------------------------------------------------- Во время проповеди: - Пётр ответил Иисусу: "Нет, Господи, вовек не отмоешь ног моих..." -------------------------------------------------------------------------------- Поступила просьба молиться за сестру, у которой былы какя-то опухольв голове. Молящийся и произносит: - Господь, если у этой сестры что-то есть в голове, то Ты это удали... -------------------------------------------------------------------------------- — Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp? — А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил. -------------------------------------------------------------------------------- Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал: — Для того чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал. — Хорошо, — сказал мужчина, — я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце. — О, это прекрасно! — сказал ангел. — За это ты получаешь целых три очка! — Три очка?!— изумился мужчина. — Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях. — Великолепно! — сказал ангел. — Это достойно двух очков. — Только два?!!— воскликнул мужчина. — Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых. — Фантастика! Это достойно четырех очков, — сказал ангел. — Четыре?!!— закричал в отчаянии мужчина. — Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!! — Проходи! -------------------------------------------------------------------------------- Пастор читал проповедь про фарисея и мытаря, а в конце сказал: — А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога, за то, что мы не такие, как этот Фарисей. -------------------------------------------------------------------------------- Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания: "Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко". -------------------------------------------------------------------------------- Подходит "новый русский" к раввину и говорит: — Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог. Раввин ему отвечает: — Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет. -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: — А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня... Раввин: — А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души... -------------------------------------------------------------------------------- Как-то раз гуляли четыре пастора в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три пастора против одного. Тут тот один стал горячо молиться: — Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что ошибаются! Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!! — Вот видите, — закричал первый пастор, — Бог говорит, что я прав! — Нет! — говорят те трое, — это просто совпадение! Первый пастор простер руки к небу и громко сказал: Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тут... БА-БАХ!!! ...молния как даст в соседнее дерево! — Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: — Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот пастор закричал из последних сил: — Господи, ну подай Ты какой-то более весомый знак! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал: — ОН ПРАВ!!! Те трое: — Ну и что?!! Все равно получается двое против троих! -------------------------------------------------------------------------------- Проходит занятие в воскресной школе. Учительница спрашивает детей, на примере какой заповеди можно показать, что кошку нельзя таскать за хвост. Поднимает руку один мальчик: — Я дословно не помню, можно я скажу своими словами? — Конечно. — Что Бог сочетал, то человек, да не разделяет! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит солидный человек в офис католической церкви и говорит секретарю: — Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000. — О! Это прекрасно!— воскликнул секретарь. — Да благословит вас Господь! — Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер". — Хорошо, мне нужно посовещаться, — сказал секретарь и отправился к папе римскому. Приходит и говорит: — У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? — Начни с хорошей, — говорит папа. — Нам пожертвовали 4.000.000 долларов! — Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?! — Нам придётся разорвать отношения с фирмой "Хлеб наш насущный". -------------------------------------------------------------------------------- Как известно, считается, что у папы римского ключи от Рая. Ну, так вот, умирает папа римский, подходит к воротам Рая, достаёт ключ... А он не подходит! Папа растерялся, перевернул ключ, вставляет... снова не подходит! В общем, сколько не мучался, никак не открыть ему ворота своим ключом. "Что ж, буду как все, придётся стучаться", — решил папа римский и постучался. Выходит апостол Пётр, а папа его спрашивает: — Что ж это такое? Я пытаюсь открыть ворота, а мой ключ не подходит!!! — А знаете, — отвечает Пётр, — тут пришёл какой-то Мартин Лютер и все замки сменил! -------------------------------------------------------------------------------- К проповеднику приходит "новый русский": — Послушай, если я дам тебе 10.000 я буду спасён? — Гарантировать не могу, но попробовать можно. -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого: — А ты веришь в жизнь после рождения? — Не знаю, — отвечает второй, — от туда ещё никто не возвращался... -------------------------------------------------------------------------------- Едет как-то раз пастор на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости: — Что же это вы правила нарушаете? Пастор, пряча Библию с глаз: — О, я такой занятой! Ничего не успеваю, столько дел! Столько работы — измотался вконец! Вот и сейчас — меня уже 20 минут ждут, а я только освободился... ГАИ'шник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит: — Вы знаете, я когда без Иисуса жил, такой же был! -------------------------------------------------------------------------------- На проповеди: - Это был царь с длинным именем, похожим на врача «Ухо, горло, нос» - Навуходоносер! -------------------------------------------------------------------------------- - Хотите рассмешить Бога? Расскажите Ему свои планы! -------------------------------------------------------------------------------- На входе в одну церковь написали такие слова: - Что вы ищете живого между мертвыми? Его здесь нет, Он воскрес! -------------------------------------------------------------------------------- Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты - это все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать: - Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!.. -------------------------------------------------------------------------------- Приходские объявления: На общей вечере было, как в небе - не хватало многих из тех, на которых надеялись. -------------------------------------------------------------------------------- День Великого Суда настал. Но, почему-то, очень затягивается основная процедура. - Что случилось? - спрашивает Бог. Ангел: - Компьютер пишет, что файл «Книга Жизни.doc» - не найден... -------------------------------------------------------------------------------- Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну… -------------------------------------------------------------------------------- Профессионалы построили «Титаник», а любители Ноев Ковчег... -------------------------------------------------------------------------------- Как-то отец заметил, как на ступеньках дома его сын оживленно разговаривает с другими детьми. - Чем вы там занимаетесь, - спрашивает он. - О, пап, мы играем в церковь: немножко попели, послушали проповедь, а теперь вышли покурить. -------------------------------------------------------------------------------- В Библейской школе проходит закрытый семинар для семейных пар. Проповедник строго запретил быть на этих семинарах неженатым и незамужним. Возле входа стоит местоуказатель (служащий, указывающий место) и, строго исполняя наказ проповедника, пропускает только семейные пары. Один брат в шутку говорит местоуказателю: - Пропусти меня, я же, в принципе, Невеста Христа! - Семинар только для уже состоящих в браке! - отвечает местоуказатель. - Так я уже в Духе женат, просто в физическом мире это пока не проявилось - не унимается брат. - Вот в Духе и проходи! - подвел итог местоуказатель. -------------------------------------------------------------------------------- Однажды, маленькую девочку спросили: - Как ты думаешь, почему Бог взял к Себе Еноха? На что она по простоте своего детского сердца ответила: - Бог и Енох так дружили, что пока они гуляли, они ушли далеко от дома Еноха, и тогда Бог сказал ему: «Енох, ты так далеко от своего дома, что уже ближе к моему. Пошли ко Мне!». И Енох согласился... -------------------------------------------------------------------------------- Добрый день, можно ли поговорить с вами о Боге? - спросил свидетель Иеговы. - Конечно, что бы вы хотели знать? - ответил я. -------------------------------------------------------------------------------- Сколько харизматов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Один, у них все равно руки постоянно подняты вверх. Сколько кальвинистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Ни одного. Для них все предопределено, гореть лампочке или нет. Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами. Сколько православных нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами. Сколько баптистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе. Сколько, старообрядцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Старообрядцев? Они ничего менять не будут! Сколько пятидесятников нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - 10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы. Сколько католиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Десять. Пока один энергично будет делать дело, девять будут причитать, что раньше было лучше. Сколько атеистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте. Сколько христиан (внеконфессиональных) нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Ни одного, потому что их светильник никогда не перегорает. -------------------------------------------------------------------------------- Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви. Спрашивают: "А почему две?". Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу". -------------------------------------------------------------------------------- Выходит после собрания из церкви пенсионер и видит, как пастор церкви садится в новую роскошную спортивную иномарку. И вот он стоит и думает: Хммм, то ли верблюды нынче мельчают, то ли игольные уши становятся шире. -------------------------------------------------------------------------------- После кораблекрушения два человека попали на необитаемый остров. Один из них сразу начал причитать: ─ Мы скоро умрем! Мы скоро умрем! Здесь нет пищи и воды ─ мы скоро умрем! Второй человек спокойно сидел под пальмой, наслаждаясь закатом солнца: ─ Ты что совсем не понимаешь, что мы скоро умрем!? ─ в истерике кричал его друг. ─ Нет, это ты не понимаешь, ─ ответил он, ─ я зарабатываю сто тысяч долларов в неделю.... ─ Какое это имеет здесь значение!? ─ взорвался первый. ─ Мы на острове без воды и пищи! Мы скоро умрем! ─ Послушай, ─ спокойно сказал второй человек, ─ я зарабатываю сто тысяч долларов в неделю и регулярно жертвую с них десятину. Мой пастор найдет меня! -------------------------------------------------------------------------------- Разговор на исповеди: - Ну, признавайся, воровал? - Было... - И жену, наверное, бил? - И это случалось... - Материшься, небось! - Есть, немного. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли! -------------------------------------------------------------------------------- Пастора встречают в раю. Ангелы обнимают его, обхаживают. Появляется вновь умерший верующий. Видит как встречают пастора, а на него никакого внимания. Он спрашивает у одного из ангелов: "Почему такое лицеприятие?" Ангел отвечает ему: "Таких как ты здесь много, а он первый". -------------------------------------------------------------------------------- Братья поехали в другой город на конференцию. В церкви объявляют: - Братья уехали на конференцию…. Знаете, это хорошо, когда братья могут уехать, духовно отдохнуть…. Люди в церкви размышляют: - Это ж надо, братья весь год духовно трудились: молились, Библию читали, росли духовно, а теперь поехали «духовно отдыхать»…. -------------------------------------------------------------------------------- Верующий спрашивает верующего: - Сколько, на твой взгляд, в братском совете бюрократов? - Процентов пятьдесят! - А остальные? - А остальные пятьдесят процентов это их жены - бюрократки! -------------------------------------------------------------------------------- Встретив местного священника на одном из своих приемов, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: "Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в вашу церковь?" "Да, я это заметил и сожалею", - ответил тот. "А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров". "О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник, - В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного". -------------------------------------------------------------------------------- Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. За минуту до начала служения в церковь входят два человека в масках и с автоматами. Один из них громко объявляет: ─ Кто хочет получить пулю в лоб за свою веру во Христа, оставайтесь на месте все остальные ─ вон! Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьякона и остальные члены церкви. Из 2000 человек на местах едва ли осталось пятьдесят человек, двадцать из которых были инвалидами. Увидев это, молодежный лидер и его помощник сняли маски, отложили в сторону автоматы и, обращаясь к пастору, сказали: ─ Ну а теперь, пастор, после того, как мы очистили церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение. -------------------------------------------------------------------------------- Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой: - Как я не хочу идти сегодня в церковь, можно я сегодня не пойду!? - Нет, сынок, ты должен пойти в церковь. А что, что-то не так? - Надоело! Лицемеры – все. При встрече улыбаются, а за спиной обсуждают. - Ну, сынок, не стоит обращать внимание на людей. Вставай, одевайся…. - Ну, мама, ну можно я не пойду!? - Не выдумывай! Вставай. - Ну, мама, меня используют в церкви: люди подходят ко мне только когда им что-то от меня нужно. Никто из них ни в гости не пригласит, ни доброго слова не скажет. Ну можно я не пойду!? - Нет, нельзя, вставай! - Мам, ну приведи мне хотя бы один весомый аргумент, почему я должен идти в эту в церковь!? - Ну, во-первых, тебе уже сорок пять лет, а во-вторых, ты – пастор этой церкви…. -------------------------------------------------------------------------------- Учитель воскресной школы возмущается на братском совете: Спрашиваю у наших детей на уроке: "Кто разрушил Иерихон?", они говорят: "Это не мы!" На что братья-дьяконы отвечают: "Да ты не расстраивайся, возьмём цемент, кирпичи, рабочих наймём и всё восстановим. А затраты спишем на церковные расходы". -------------------------------------------------------------------------------- Пастор просит лидера провести молитву за нужды. А он ему в ответ: - Я не могу, у меня голос сел. - Пусть он сидит, а ты молись! -------------------------------------------------------------------------------- Дорогой Господь! Сегодня я ни разу не сплетничал, не выходил из себя, не обманывал, не думал о других плохо, не был ни жадным, ни ворчливым, не был противным и эгоистичным. Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, когда я встану с кровати мне, похоже, потребуется значительно больше Твоей помощи! -------------------------------------------------------------------------------- Как-то вечером один человек не может уснуть, ворочается на кровати. Видно, его мучает мысль! Вдруг, он спрашивает сам себя довольно громко : "Есть ли Бог?". Молчит. Потом: "А может нет Его?". Еще через время: "А может все-таки есть?". И т.д.... очень продолжительное время. Вдруг раздается голос с неба: "Да нет Меня, нет, спи уже!!! -------------------------------------------------------------------------------- Детей попросили написать сочинение на тему: "Как я понимаю грех Адама?". В одном сочинении было написано: "У нас в огороде было много гороха, и бабушка разрешила соседским мальчишкам его есть. Она сказала: "А яблоки не трогайте. Я из них варенье сварю". А мальчишки тайком ели яблоки. За это бабушка их выгнала и сказала: "Чтобы духу вашего в огороде больше не было!.." -------------------------------------------------------------------------------- Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение. Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает: - Скажите отче, отчего бывает подагра? - А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание! Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику: - И давно это у вас, сын мой? - У меня? Нет, тут пишут, что у римского папы подагра! -------------------------------------------------------------------------------- Дайте мне, пожалуйста, 50 рождественских открыток. - Какой деноминации? -О, неужели уже и до этого дошло? Ладно, 6 католических, 12 протестантских и 32 баптистских. -------------------------------------------------------------------------------- Около христианского храма торгует мужчина: - Щепки от гроба Господня! Щепки от гроба Господня! Мимо проходит молодой человек, и, услышав, спрашивает торговца: - А как же Вы продаете щепки от гроба Господа, если гроб то каменный? На это торговец ответил: - Слушай, уходи отсюда! Баптист, наверное… -------------------------------------------------------------------------------- Идёт один горячий христианин по улице и видит такая себе религиозная церквушка и идёт собрание. "Ну, дай зайду, всё равно из Библии проповедуют". Сел. Одна фраза из проповеди его сильно коснулась, и он не удержался и громко сказал: - Воздаю всю славу Господу! Одна пожилая женщина с недовольным видом поворачивается к нему: - У нас этого не делают. -------------------------------------------------------------------------------- Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей. Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит: - Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - е` уже давно никто не читает. - Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре. -------------------------------------------------------------------------------- Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь? -------------------------------------------------------------------------------- Шутка столетия: Один батюшка во время проповеди: - Господь, возносясь, сказал Своим ученикам: "Русь Святая, храни веру православную!" -------------------------------------------------------------------------------- До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед! -------------------------------------------------------------------------------- Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие: "Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим". Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?" Людоеды пошептались, пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок", - и съели проповедника. Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое "ролс-ройс"?" Людоеды пошептплись, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Катал тут один нас на ней", - и съели второго проповедника. Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое церковный совет" Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались. И те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое "церковный совет"?" "А, - спокойно ответил тот, - это то же, что и у вас: собрались, пошептались и съели!" -------------------------------------------------------------------------------- Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают: - Ты вообще думаешь о женитьбе? - Если бы не думал, то уже бы давно женился! -------------------------------------------------------------------------------- Прихожанин приходит к пастору с проблемой: - Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!. - Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора. - Да нет, - смущенно отвечает человек, - все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед. -------------------------------------------------------------------------------- Кто сказал, что в Библии нет примеров современности? Например, Ной целый год искал место для парковки... -------------------------------------------------------------------------------- Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов. Первым на ковер пошел папа римский. Через час выходит: - Да.., с девой Марией мы престарались, да.... Вторым пошел патриарх. Через час выходит: - Да... Со святыми мы намудрили... Но исправимся! Третим пошел протестант. А те двое решили подождать, узнать что ему Апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два... Дело к вечеру пошло... Наконец открываются двери, выходит Павел: - Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом! - А протестант ему в Библию тычет: - Нет, ты читай, как написано!... -------------------------------------------------------------------------------- Из разговора на христианском форуме на тему "Лидерство в церкви": - Братья и сестры, рассуждайте здраво! У овец должен быть пастух. Что будет с овцами если пастуха не станет? Ответ: - Некому будет их стричь и кушать... -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в газете: - Церкви "Благодать" срочно требуются верующие. -------------------------------------------------------------------------------- У нас в церкви шел рождественский спектакль. Началось действие где ангел является Марии. Сидит Мария, к ней подходит ангел. - Радуйся Мария!... - говорит ангел. Дальше долгая пауза (брат забыл слова). Потом громко и властно он произносит: - Дух склероза, пошел вон во имя Иисуса!... -------------------------------------------------------------------------------- - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в Писании: "Возлюби врага своего". -------------------------------------------------------------------------------- Закончив службу, пастор объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение пастор перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал пастор. У Марка нет семнадцатой главы. -------------------------------------------------------------------------------- Некто попал после смерти на небеса. Видит Ангела, и спрашивает у него: - А... тут православные есть? Ангел отвечает: - НЕТ. - А... католики? - НЕТ, - звучит ответ. - А... может баптисты? - НЕТ таких. - А... пятидесятники? - НЕТ ТАКОВЫХ. - А... наверное харизматы!? - И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ. - Так кто же здесь? И отвечает ему Ангел: - Все, кого ты ищешь, они напротив, а здесь - ПРОСТО ХРИСТИАНЕ!!! -------------------------------------------------------------------------------- Однажды решил язычник проверить, соблюдает ли христианин заповедь. Встретив его он подошёл к нему и ударил со всей мочи по щеке. Огорошенный христианин было возмутился, но вспомнив, что по заповеди нужно подставить другую щеку, подставил. Язычник решил ещё раз испытать христианина и треснул его по другой щеке, после чего тот набросился на язычника и с тал колотить его. Язычник закричал: «А как же заповедь»? На что христианин ответил: «На этом заповедь кончается». -------------------------------------------------------------------------------- Как известно, Господь уже перезагружал этот мир, вернее форматировал - оставил только Ной.dll (на Арарате есть дамп памяти этого процесса), но Грех32/Адам (вирус такой) поразил и новый мир, и теперь спасение только в Иисус.exe! -------------------------------------------------------------------------------- В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит: - Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет и корм сыпет? А? -------------------------------------------------------------------------------- Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом: - "Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?". - "Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя". -------------------------------------------------------------------------------- Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу: - На какой высоте летим? - 3000 метров. - Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: - На какой высоте летим? - 6000 метров. - Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. - На какой высоте летим? - 10000 метров. - Принесите, в таком случае, стакан воды. - ??? Я ведь могу еще коньяк принести! - Тсссс! Начальство услышит! -------------------------------------------------------------------------------- Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву: "А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...". -------------------------------------------------------------------------------- Трое христиан поехали на рыбалку. Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт: - Я забыл на берегу червей. Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно. Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт: - А я забыл на берегу приманку. Выходит из лодки и идёт за приманкой. После его возвращения встаёт и третий: - Знаете, мне тоже надо на берег. Выходит из лодки и тонет. Первый: - Эх, надо было ему показать где мель. Второй: - Какая мель? -------------------------------------------------------------------------------- Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь? -------------------------------------------------------------------------------- Бог дает зубы человеку дважды, в третий раз за них уже приходится платить. -------------------------------------------------------------------------------- На уроке истории: - В каком году произошло крещение Руси? - В 988. - А кто крестил? - Иоанн Креститель... <
|